klostrofobi tedavisi / klostrofobi nedir

şema Modları Listesi

şema Modları Listesi

şema Modları Listesi

ÇOCUK MODLARI
1.   İncinmiş Çocuk :  kendini yalnız, yalıtılmış, üzgün, yanlış anlaşılmış, desteklenmeyen, kusurlu, mahrum, kendini beğenmiş, beceriksiz, yetersiz, endişeli, mağdur, çaresiz, umutsuz, korkmuş, endişeli, kayıtsız, sevilmemiş kırılgan, zayıf, mağlup, ezilmiş, güçsüz, dışlanmış,, karamsar olma durumudur

 

2.   Öfkeli Çocuk : savunmasız çocuğun temel duygusal (veya fiziksel) gereksinimlerinin karşılanamadığı için çok kızgın, öfkeli, çıldırmış, sinirli, sabırsız hissetme modumuzdur

 

3.   Tepkisel / Disiplinsiz Çocuk : Temel olmayan istekler veya dürtülerle istediğine ulaşabilmek için bencilce veya kontrolsüzce davranır ve kısa sürede zevk veren eylemleri ertelemede güçlük yaşar; bu temel olmayan istekler veya dürtüler karşılanmazsa yoğun şekilde öfkelenir, sinirlenir, çileden çıkar, tahammülü azalır; yani şımarıkça davranır. 

 

4.   Mutlu Çocuk : sevilmiş, mutlu, memnun, bağlı, yerine getirilmiş, korunmuş, kabul edilmiş, övülmüş, değerli, beslenmiş, yönlendirilmiş, anlaşılmış, onaylanmış, kendine güvenen, yetkin, uygun, özerk veya kendine güvenen, güvenli, esnek, güçlü , kontrol altında, uyarlanabilir, iyimser, kendiliğindenlik şeklinde olan modumuzdur

 

Maladaptif BaşaÇıkma Modları

 

5.   Söz Dinleyen TeslimciÇatışma ya da reddedilme korkusuyla başkalarının etrafında pasif, itaatkâr, onay arayan ya da kendine zarar vermeyen bir şekilde hareket eder; kötüye kullanımı ve / veya kötü muameleyi tolere eder; başkalarına sağlıklı ihtiyaçları veya arzularını ifade etmez; Yani aşırı eleştirel veya kötüye kullanan kişilerle birliktelikleri sürdürebilirler ve hatta partnerleri bile bu tür kişilerden olabilir.

 

6.   Yanlız Kahraman:  : ihtiyaç ve duyguları keser; duygusal olarak insanlardan kopar ve yardımlarını reddeder; geri çekilmiş, boş, dikkati dağılmış,

şema Modları
şema Modları

bağlantısı kesilmiş, duyarsızlaştırılmış, boş veya sıkılmış; zorlayıcı bir şekilde veya fazla miktarda dikkat dağıtıcı, kendi kendine yatıştırıcı veya kendi kendine teşvik edici faaliyetleri sürdürür; İnsanlara veya faaliyetlere yatırım yapmaktan kaçınmak için alaycı, uzak veya karamsar bir duruş sergileyebilir

 

7.   Aşırı Telafici: olağanüstü görkemli, saldırgan, baskın, rekabetçi, kibirli, küçümseyen, değer biçen, aşırı kontrol eden,  isyankar, manipülatif, sömürücü, dikkat arayan veya durum arayan bir şekilde hisseder ve davranır. Bu hisler veya davranışlar, başlangıçta karşılanmayan temel ihtiyaçları telafi etmek ya da tatmin etmek için geliştirilmiş olmalıdır. 

 

MALADAPTİF EBEVEYN MODLARI

 

8.   Cezalandırıcı Ebeveyn Kendisinin veya başkalarının cezalandırılmayı veya suçlanmayı hakettiğini hisseder ve sıklıkla bu duygulara, kendini (örneğin, kendine zarar verme) veya başkalarını suçlayarak, cezalandırarak veya küfür ederek hareket eder. Bu mod , kuralların niteliğinden ziyade kuralların uygulandığı stile işaret eder . Yani kuralın amacından ziyade kurala bağlılık söz konusu olur

 

9. Talepkar Ebeveyn En iyi olmak veya yüksek statülere ulaşamak için sadece bir doğru yöntemin herşeyin düzen içinde devam ediyor olması, yüksek statü için uğraş vermek, alçakgönüllü olmak, başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne almak veya efektif olma veya boşa zaman harcamamak olduğunu hissederler. veya düşünür Veya kişi duygularını ifade etmenin veya olduğu gibi davranmanın yanlış ve hatalı olduğunu hisseder.
 Bu mod bu kuralların uygulandığı stil yerine içselleştirilmiş yüksek standartların ve katı kuralların doğasına atıfta bulunur bu kurallar işlevlerinde telafi edici değildir.

 

SAĞLIKLI YETİŞKİN MODU

 

10.   Sağlıklı Yetişkin : Korunmasız çocuk modunu besler, doğrular ve onaylar; kızgın ve dürtüsel çocuk modları için sınırlar koyar; sağlıklı çocuk modunu teşvik eder ve destekler; savaşır ve nihayetinde uyumsuz başa çıkma modlarının yerine geçer; uyumsuz ebeveyn modlarını nötralize eder veya modüle eder. Bu mod aynı zamanda çalışma, ebeveynlik, sorumluluk alma ve sorumluluk alma gibi uygun yetişkin işlevlerini yerine getirir; seks gibi zevkli yetişkin etkinliklerini sürdürür; entelektüel, estetik ve kültürel ilgi alanları; sağlık bakımı; ve atletik faaliyetler devam eder
şema Modları Listesi, şema Modları Listesi, şema Modları Listesi, şema Modları Listesi, şema Modları Listesi,şema Modları Listesi, şema Modları Listesi, şema Modları Listesi, şema Modları Listesi, şema Modları Listesi

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

şişli psikolog

şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ? 

şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ?

1. Duygusal Yoksunluk: Başlıca duygusal ihtiyaçlarınızın başkaları tarafından asla karşılanmayacağı inancı. Üç kategorisi var: Şefkat, yakınlık ve sevgi; Empatinin dinlenmesi ve anlaşılması gerekiyor; Tavsiye, rehberlik ve yönlendirme için koruma ihtiyaçlarımızdır.

2. Terk Edilme: Duygusal bir bağın kurulduğu herkesi kaybedeceğiniz beklentisi. Öyle ya da böyle, yakın ilişkilerin sona ereceğine inanmanız şeklinde olan şemadır

3. Güvensizlik / Kötüye Kullanma: Başkalarının bilerek sizden bir şekilde yararlanmaları beklentisi. Başkalarının sizi incitmesini, aldatmasını veya aşağı indirmesini bekleyebilirsiniz.

4. Sosyal İzolasyon: Dünyadan, başkalarından farklı ve / veya herhangi bir topluluğun parçası olmadığın inancı.aidiyet duygusunda eksiklik hissi.

5. Kusurluluk: İçsel olarak kusurlu olduğunuz ve diğerleri size yaklaşırsa bunu anlayacakları ve ilişkiden çekilecekleri inancı. Bu kusurlu ve yetersiz olma duygusu çoğu zaman güçlü bir utanç duygusuna yol açar.

6. Başarısızlık: Kariyer, okul veya spor gibi alanlarda akranlarınızın yanı sıra performans gösteremediğiniz inancı. Aptal, beceriksiz veya yeteneksiz hissedebilirsiniz. Sonuç olarak, başaramayacağınız için başarısız olabilirsiniz.

7. Bağımlılık: Günlük sorumlulukları yetkin ve bağımsız olarak idare edemediğiniz inancı. Genellikle, karar alma ve yeni görevler başlatma gibi alanlarda yardım almak için başkalarına aşırı derecede bağımlı olur.

8.Dayanıksızlık / Zarar ve Hastalığa Karşı Güvenlik Açığı: Her zaman büyük bir felaketle karşı karşıya olduğunuza dair inanç (finansal, doğal, tıbbi, suçlu, vb.). Kendinizi korumak için aşırı önlem alınmasına neden olabilir.

9. Büyülenme: Başkalarıyla çok fazla duygusal ilişki içinde olduğunuz – genellikle ebeveynler veya romantik partnerler – içeren bir düzen. Ayrıca, çok az kişisel kimliğiniz veya iç yönünüzün olduğu, bir boşluk veya perişanlık hissine neden olduğunuz hissini içerebilir.

10. Reddetme: Olumsuz sonuçlardan kaçınmak için başkalarının kontrolüne sunmanız gerektiği inancı. Genelde, göndermediğiniz sürece, başkalarının kızması veya sizi reddetmesinden korkuyorsunuz.

11. Kendini feda etme: Başkalarına yardım etmek için ihtiyaçlarınızın aşırı fedakarlığı. Kendi gereksinimlerinize dikkat ettiğinizde, genellikle başkalarının ihtiyaçlarını kendinizin önüne koymak için kendini suçlu hissedersiniz. Ayrıca, artan özgüven duygusu veya başkalarına yardım etmenin anlamı duygusu kazanabilirsiniz.

şema alalnları
şema alalnları

12.Duyguları Bastırma: Duyguların herhangi bir şekilde ifade edilmesi, başkalarına zarar vereceği ya da kendine saygı, utanç, misilleme veya terk edilmeye neden olacağı için kendiliğinden duyguları ve dürtüleri bastırmanız gerektiğine olan inanç. Kendiliğindenlikten yoksun olabilir ya da gergin olarak görülebilir.

13. Yüksek Standartlar: Yaptığınız şeyin yeterince iyi olmadığı, her zaman daha fazla çaba sarfetmeniz gerektiği inancı. Bu inanç için motivasyon, genellikle iç eleştiriden kaçınmak için son derece yüksek iç yeterlilik taleplerini karşılama isteğidir. Hobiler, iş veya aile gibi önemli yaşam alanlarında zevk veya zevk hissetmeyebilirsiniz.

14. Haklılık: Başkalarına zarar verip vermediğine veya kendileri için makul gözüktüğüne bakılmaksızın, her istediğiniz şeyi yapabilmeniz, söyleyebilmeniz veya sahip olmanız gerektiğine olan inanç. Başkalarının ihtiyaç duyduğu şeylerle ilgilenmiyorsunuz ya da diğerlerini yabancılaştırmanın uzun vadeli zararlarının farkında değilsinizdir.

15.Yetersiz Özdenetim: Hedeflerinize ulaşmada herhangi bir sıkıntıya tahammül edememenin yanı sıra dürtülerinizin veya hislerinizin ifadesini kısıtlayamamak. Kendini kontrol etmeme aşırı olduğunda, bağımlılık yapıcı davranış (madde bağımlılığı, yeme bozuklukları, kumar, alışveriş vb.) gelişebilir.

16. Onay Arayışı: Kişinin diğer insanlardan onay, kabul, veya ilgi kazanmaya veya ortama uygun davranmaya karşı aşırı hassasiyeti vardır. Kişinin kendinden emin olabilmesi, kendi sezgileri yerine, başkalarının verecekleri tepkiler ile sağlanabilmektedir. Bazen onay, sayılma ve ilgi kazanmak için statü, görünüm, sosyal kabul, para veya başarı üzerine aşırı düşünmeler görülebilir. Sıklıkla kişi için anlamlı ve tatmin edici olmayan önemli kararlar verilmesine neden olur, çünkü öncelikle başkaları düşünüldüğü için verilen karar kişinin özgün becerileri ve ihtiyaçları ile tam olarak uyumlu değildir. Ebeveynlerin istediği üniversiteyi seçme, eşin istediği şehre yerleşmek için kariyerini yarıda bırakmak gibi. Çünkü bu kişiler dışlanmaya karşı aşırı duyarlıdırlar.

17.Karamsarlık: Olumlu yönleri asgariye indirirken yaşamın olumsuz yönlerine odaklanan yaygın bir şemadır. Hayatınızda iyi giden şeylerin tadını çıkarmakta güçlük çekersiniz, çünkü olumsuz ayrıntılarla veya gelecekteki olası problemlerle çok ilgili olup endişelisiniz. İşlerin ne kadar iyi gittiğine bakmaksızın olası başarısızlıklar konusunda endişeleniyorsununuz

18. Cezalandırılma: İnsanların hata yaptıkları için sert bir şekilde cezalandırılmayı hak ettikleri inancı. Kendinizi ve / veya başkalarını aşırı derecede eleştirel olurlar.

 

şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ? şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ? , şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ?, şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ? şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ? şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ? şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ? şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ? şema terapi / Tanımlanan 18 Şema nedir ?

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

psikolog randevu

Çocuklarda ve yetişkinlerde utangaçlık

Çocuklarda ve yetişkinlerde utangaçlık

Çocuklarda ve yetişkinlerde utangaçlık
Çocuklarda ve yetişkinlerde utangaçlık

Kaçınma ve inhibisyon şunları içerir:

  • Son anda sosyal etkinlikleri iptal etme

  • Olumlu sosyal etkileşim sağlayan durumlardan kaçınmak

  • Çok az arkadaş ya da arkadaş yok

  • Aksi takdirde zevkli olabilecek faaliyetlerden kaçınma

  • Pasiflik, karamsarlık ve düşük özgüven

  • Arkadaşlar, aile üyeleri, öğretmenler veya mentorlar ilgileniyor

  • Aşırı bilgisayar kullanımı, doğası gereği sosyal değildir ve başkalarıyla yüz yüze görüşmedendir.

Mizaç veya Biyolojik Etkiler

  • Çekilmiş, çekingen, aşırı duygusal olarak reaktif olma
  • Yeterli sosyal destek bulunmadığında çok hassas olma
  • Aile üyeleriyle veya bazı ortamlarla kötü duygusal “uyum”

Stresli Yaşam Olayları

  • Utanç deneyimleri
  • Bir okul veya şehirden diğerine ana göç
  • Aile hayatında ani değişiklikler veya bozulmalar

Olumsuz Aile Etkileşimleri

  • Sık sık ebeveyn eleştirisi ve davranışsal uyumu güçlendirmek için utanç, az ifade edilen sıcaklıkla yüksek ebeveyn kontrolü
  • Kaotik aile etkileşimleri ya da ihmali

Stresli Çalışma veya Okul Ortamları

  • Rekabetçi, kritik veya düşmanca ortamlar
  • Düşük performans için kamu utanç

 

  • Utangaç kişinin acı dolu duygularına empati kurarken uygun beklentileri koruyun.
  • Onları size günlük deneyimleri ve onlar hakkında nasıl hissettikleri hakkında bilgi vermeye teşvik edin.
  • Ait olma ihtiyacı ile reddedilme korkuları arasındaki çatışmalarını kabul edin.
  • Utangaç kişiyle zorlu durumlarda iletişimde kalmak
  • Utangaç bireye, spesifik, yönetilebilir davranışsal hedefler koymasına yardımcı olun ve bu hedeflere ulaşmak için makul yöntemler üzerinde anlaşmaya varın.
  • Olumsuz etiketlerden ve sosyal performans için yoğun baskılardan kaçının.
  • Utangaçlık ve sosyal kaygının çoğu insan için her yaşta yaygın ve evrensel deneyimler olduğunu unutmayın

 

  • Grup terapisi, öz ve sosyal etkileşim ile ilgili karamsar hipotezleri keşfetmek, denemek, test etmek ve uyarlanabilir etkileşim stilleri geliştirmek için bir yer sağlar.
  • Başarılı terapi, eylemdeki engelleri azaltır ve uygun risk alma ve kendi kendini kabul etmeyi arttırır.
  • Bireysel terapi, birinin ihtiyaçlarını, tutumlarını, inançlarını ve davranışlarını başkalarının baskısı olmadan keşfetmek için bir imkan sağlar.
  • Grup ve Bireysel terapi, olumlu perspektifler ve etkili davranış kalıpları oluştururken, negatif olumsuzlukları, kendini suçlama ve utancı azaltarak danışanların başkaları ve kendileri için daha fazla empati geliştirmelerine yardımcı olur.
  • İlaç, danışanların korkulan durumlara girmesine yardımcı olabilir.

Çocuklarda ve yetişkinlerde utangaçlık, Çocuklarda ve yetişkinlerde utangaçlık, Çocuklarda ve yetişkinlerde utangaçlık, Çocuklarda ve yetişkinlerde utangaçlık

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

Çocuk Disiplini nasıl yapılmalı

çocuklar için iyi beslenme ve günlük egzersizin faydaları nelerdir?

Çocuklar için iyi beslenme ve günlük egzersizin faydaları nelerdir?

Zihinsel ve davranışsal faydalar

Elbette öğrenme için kritik olan çocuklarda sağlıklı beyin gelişimi için iyi beslenme şarttır.

Düzenli olarak egzersiz yapan ve sağlıklı beslenen çocukların aşağıdakileri yapması muhtemeldir:

  • akademik olarak daha iyi performans göstermek
  • kendileri, bedenleri ve yetenekleri hakkında daha iyi hissetmek
  • stresle başa çıkmak ve duygularını daha iyi düzenlemek
  • düşük özgüven, endişe ve depresyon duygularından kaçının.

Yaşamın erken döneminde sağlıklı beslenme ve egzersiz alışkanlıkları oluşturmak yetişkinlikte uzun vadeli sağlıklı davranışlara yol açabilir.

Fiziksel faydalar
  • Çocukların günlük büyümelerine ve gelişimlerine yardımcı olmak ve onları çocukluk hastalıklarından korumak için çok çeşitli besleyicilere (örneğin, protein, kompleks karbonhidratlar, sağlıklı yağlar, mineraller ve vitaminler) ihtiyacı vardır.
  • Günlük egzersiz aynı zamanda çocukların daha güçlü kaslar ve kemikler oluşturmasına ve aşırı vücut yağını sınırlandırmasına yardımcı olur.
  • Sağlıklı beslenme, oyuklar, yeme bozuklukları ve sağlıksız kilo kontrolü davranışları (yani, oruç tutma, öğün atlama, çok az yemek yeme, kusma, diyet hapları, müshil veya diüretik kullanma), yetersiz beslenme ve demir eksikliği riskini azaltır.
  • Sağlıklı beslenme ve tutarlı fiziksel aktivite, yetişkinlikte obezite ile ilişkili kronik hastalıkların, örneğin kalp hastalığı, diyabet, yüksek tansiyon ve çeşitli kanser biçimlerinin önlenmesine yardımcı olur.
[psp_contact id=all show_phone=true show_altphone=true show_fax=true show_email=true]

İletişim için Tıklayınız

 

çocuklar için iyi beslenme, çocuklar için iyi beslenme,çocuklar için iyi beslenme,çocuklar için iyi beslenme,

Çocuklar için iyi beslenme ve günlük egzersizin faydaları nelerdir?

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

Ne Sıklıkta İnsanlar Prezervatif Kullanıyor?

Ne Sıklıkta İnsanlar Prezervatif Kullanıyor?

Son bulgular özeti

Cinsel yolla bulaşan enfeksiyon (STI) oranının yüksek olması sır değildir. Aşağıdakileri göz önünde bulundurun: “Hastalık Kontrol Merkezleri (CDC, 2013), yılda 20 milyon yeni enfeksiyonla 110 milyon CYB vakasının olduğunu bildirdi… 15-24 yaşlarındaki kişiler yeni enfeksiyonların yarısını oluşturuyor (CDC, 2013)” ( Horan’dan alındı, 2016).

Doğal olarak, prezervatifler CYBE riskini azaltmanın bir yolu olarak teşvik edilir. Ama, insanlar ne sıklıkla prezervatif kullanıyor? Bu soruyu ele alabilecek çeşitli istatistikler var. Basitlik uğruna, bu sorulara verilen yanıtları kendi yeni araştırmamdan inceliyorum. Bu bulguları gözden geçirmeden önce, verilerin üç çalışmadan geldiğini ve kapsamlı sonuçlar çıkarmadan önce çok sayıda başka araştırmaya başvurulması gerektiğini unutmayın. Yine de, sizi aşağıdakileri dikkate almaya davet ediyorum:

1. 2018 çalışmamda katılımcılara şunu sorduk: “Cinsel aktivite sırasında ne sıklıkla kondom kullanıyorsunuz?” Katılımcılar 1 (asla) ile 5 (her zaman) arasında bir ölçekte yanıt vermeye davet edilmişlerdir. Katılımcılar, ortalama 19.73 yaşında olan 195 bireydi. Bu soruya verilen ortalama yanıt , prezervatiflerin bazen kullanıldığını belirten 3.56 ( SS = 1.40) idi (Horan, Morgan ve Burke, 2018). Katılımcıların yaşamları boyunca ortalama 4.69 cinsel partner rapor ettiklerini not ediniz ( SD = 5.92).

2. 2016 çalışmamda, insanların çeşitli davranış türlerine göre ne sıklıkla kondom kullandıklarını derecelendirmelerini istedim. Katılımcılar, ortalama 21.93 yaşında olan 183 kişiyi içeriyordu. Katılımcılar 1 (asla) ile 5 (her zaman) arasında bir ölçekte yanıt vermeye davet edilmişlerdir. Vajinal ilişki sırasında kondom kullanımı sorulduğunda , ortalama yanıt 3.06 idi, bu da bazenkullanıldığını gösteriyor . Ayrıca, anal ilişki sırasında kondom kullanımısorulduğunda , ortalama cevap 2.26 idi ve nadiren kullanıldığını düşündürdü . Son olarak, oral genital aktivite sırasında kondom kullanımı sorulduğunda ,Ortalama cevap, nadiren kullanıldığını düşündüren 1.25 idi. Doğal olarak, bunlar katılımcıların ortalama cevaplarıdır ve skorlar arasındaki varyans, cinsel güvenlik davranışlarında varyans olduğunu göstermektedir. Bu çalışmaya katılanlar ortalama 7.86 cinsel partner ( SD = 8.45) rapor ettiler.

İnsanlar neden prezervatif kullanamaz? Her ne kadar çeşitli nedenler olsa da, 2016 çalışması prezervatiflerin neden kullanılmadığına dair bir fikir vermektedir. Katılımcılara ne sıklıkla kondom kullandıklarını sormanın yanı sıra cinsel güvenlik bilgilerini de ölçtüm.

Vajinal ilişki sırasında kondom kullanımı sorulduğunda , katılımcıların% 98,9’u daha güvenli bir cinsel davranış oluşturduğuna inanıyordu . Benzer şekilde, cinsel ilişki sırasında kondom kullanımı sorulduğunda , katılımcıların% 96,7’si daha güvenli bir cinsel davranış olduğunu kabul etmiştir. Ancak, oral genital aktivite sırasında kondom kullanımı sorulduğunda , katılımcıların sadece% 80,2’si bunun daha güvenli bir cinsel davranış olduğuna inanıyordu. Gerçekte, tüm bu davranışlar daha güvenli seks uygulamalarıdır.

İlgili, 2017’de, çalışmamızda, insanların neden prezervatifleri tartışmamış olmasının bir sebebi, riskin yanlış anlaşılmasından kaynaklanmaktadır (Horan ve Cafferty, 2017). Yani, katılımcılar prezervatifleri tartışmamışlardı çünkü cinsel aktivitenin doğasının kondom kullanımını gerektirmediğine inandılar . Yine de, bu açıklamalarla ilgili açıklamalar bir prezervatif ihtiyacının altını çizmiştir (örneğin “seks yaparken prezervatif kullanmadığımız için. Doğum kontrolünü kullanırım. Ayrıca çıkarır” ve “oral seks yaptık, bu yüzden gerekli değildi”. ).

Sonuç olarak, bu çalışmaların (ve diğerlerinin) bulguları arasındaki kolektif örüntü, genç yetişkinler arasında cinsel risk ve güvenlik konusunda daha fazla eğitimin gerekli olduğunu göstermektedir. Ayrıca, iletişim eğitimi eşit şekilde teşvik edilir, böylece gerektiğinde güvenlik konusunda iletişim kurmak için cinsel olarak aktif genç yetişkinler hazırlayabiliriz.

 

şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

Hindistan Resim / Shutterstock

Veriler “Normal” Seks Hakkında Ne Anlatıyor?

Veriler “Normal” Seks Hakkında Ne Anlatıyor?

Seks istatistikleri ilginç, ancak doğru soruları cevaplıyorlar mı?

Hindistan Resim / Shutterstock
Kaynak: Hindistan Resim / Shutterstock

Araştırmacılar, insanların hangi yüzde kaçının çeşitli cinsel eylemlerde ve ne sıklıkla meşgul olduklarını söyleyebilirler. Bazen tüm ülkenin örnek bir örneğine bakarlar; Bazen bir alt popülasyona bakarlar (örneğin, 20-30 yaşlarındaki gey erkekler). Hepimiz kendi araştırmamızı da yapabiliriz, örneğin, bir şey denediyse birkaç arkadaşa sorarak veya ne sıklıkla yaptıklarıyla. Ama bu veriler bile önemli mi?

Normal miyim?

Cevap, ikinci bir soruya verdiğiniz cevaba dayanarak, buna bağlıdır: Bu sayılarla ne yapıyorsunuz? İnsanların neye benzediğini bulmak için çok ilginç olabileceğini düşünürken, çoğu zaman bu gibi rakamlara bakıldığında, farklı bir soruyu yanıtlamak: Normal miyim?

Son yazımda tartıştığım gibi , cinsel tercihler sadece bu – tercihler. Ne yaparsınız ve ne sıklıkla yapmak istediğiniz, bir fikir meselesidir, gerçek değildir ve bu yüzden doğru ya da yanlış olamaz. Ama bu düşünceye katılmasanız bile, hangi sayıların kullanılacağına nasıl karar veririz? İnsanların söylediklerini veya gerçekte ne yaptığını izler miyiz? (Doğrudan insanlara sorarsanız, büyük bir fark olabilir.) Anonim araştırmalar muhtemelen insanların gerçekte ne yaptığının gerçeğine çok daha fazla yaklaşıyor, ancak o zaman bile karşılaştırma grubumuzun kim olduğunu düşünmemiz gerekiyor.

Benim yaşım olan ve kasabamda yaşayan tüm evli, beyaz erkekleri araştırsam bile, hala çok çeşitli cevaplar alacağım. Yani eğer cinsel olarak “normal” olduğumu anlamaya çalışırsam ve o karşılaştırma grubunu araştırmayı başarırsam, o zaman kendimi bu verilerle nasıl karşılaştırırım? Bir problemden önce ortalamadan ne kadar uzaklaşabilirim? Kabul edilebilirlik aralığı nedir? Temelde şu şekilde kaynaşıyor: Cinsel sapkınım istatistiksel olarak nasıl saptı?

Bir şeyin normal veya normal olmadığını söylemek kolaydır, ancak bu yargı kararına çok fazla varsayım girer. Bunu düşündüğünüzde, bu normal bildirimlerin oldukça boş görünmesini sağlar. Yine de, başka bir soruyu da gündeme getiriyor: Tercihlerimin iyi olup olmadığını neden grup ortalamalarına izin veriyorum?

Normal misin?

Bazen insanlar başkalarının cinsel olarak yaptıklarıyla ilgili bir istatistiğe bastığında, onların romantik partneriyle bir müzakerede konumlarını güçlendirmek: “Bakın, yapmak istediğim şeyi kaç kişinin yaptığını görün! Bunu da yapmalıyız! ”Veya:“ Yapmak istediğiniz şeyi kaç kişinin yaptığını görün! Ya da yapmamalıyız! ”Bir şeyi yapmak için ya da bir şeye karşı dava açmak için istatistiklerden yararlanıyorsanız ya da daha sık ya da daha az sıklıkta yapmak için hala boş bir argüman. Eğer kasabanızdaki yetişkinler haftada 1,8 kez seks yaparlarsa, bu, ikinci kez yolun sekizde birini durdurmanız gerektiği anlamına mı geliyor?

Verilerin neye benzediğinize karar vermede yardımcı olmadığı gibi, ortağınızın neye benzemesi gerektiğine karar vermede (veya uygulamayı) yardımcı olmazlar .

Belki de değil, ama neden

Daha ilginç ve faydalı bir soru, insanların neden yaptıkları şeyi yapmalarıdır (ve yapmadıkları şeyleri yapmamaktır). Bir şey yapmak ya da yapmak istemiyorsan, neden bu? Eğer bunu yapmak istiyorsan, zevk ne olacak? Eğer bir şey yapmak istemezsen, ya seni kapatır? Bunu gerçekten düşünmek için biraz zaman ayırmak, iş ortağınız ile paylaşılan repertuarınızın neye benzemesini istediğinizle ilgili daha iyi bir görüşme yapmanızı sağlar. Partnerinizin neden bazı şeyleri gerçekten dinlediğini dinlemek biraz zaman harcayarak, daha iyi bir konuşmayı teşvik edecektir. Başkalarını cinsel aktivitelerinize dahil etmeyi planlamadığınız sürece, başkalarının ne sevdiği önemli değildir.

Hepimiz istediğimizi isteme hakkımız var ve bu arzuların ortak veya kabul edilebilir (yani normal) olduğunu doğrulamak için başkalarına ihtiyacımız yok. Eğer başkalarının da aynı şekilde hissettiğini söyleyerek kendini haklı göstermek istiyorsan, durmaya çalış. İhtiyacın olmadığını kendine hatırlatDiğerlerinin açık veya kapalı izni. Kendi ayakların üzerinde dur. Bunu yapmak zor olabilir ve özellikle de bir veri bombardımanının bırakılması konuşmayı sonlandırırsa, istatistiklerin arkasındaki gerçek tercihlerimizi gizlemek daha kolay olabilir. Tercihleriniz hakkında dürüst olmanın çok daha samimi bir şekilde açıklanması, ortağınız ile, gerçekte ne yaptığınızdan farklı olabilecek (ne istediğinizden farklı olabilir), daha iyi bir tartışmaya sahip olmanızı sağlayacaktır. pozisyonunuzu haklı çıkarmak için diğer uzmanlar ve istatistikler tarafından geri alınabilir. Ayrıca, yabancıların seks hayatının neye benzemesi gerektiğine karar vermesini gerçekten istiyor musun? Sadece en yüksek gişe hasılatı olan filmleri mi izliyorsunuz?

Partnerinizle cinsel arzularınız hakkında netleşmenin çarpan tarafı onlarınkini merak ediyor. Bunların her ikisi de gerçekten zorlayıcı olabilir – yanıtlarından bağımsız olarak tam olarak dürüst olmakla birlikte, açığa çıkarılmış olandan bağımsız olarak ortağımızın isteklerine verdiğimiz yanıtı yönetmek de. Bu dürüstlük ve hoşgörü birleşimi çok önemli bir ilişki becerisidir. Cinsel ifşanın potansiyel savunmasızlığı samimiyet yeteneklerimizi test edebilir , ancak bu durumu iyi idare edebilecek olursanız, ilişkiniz cinsel ilişkiden ve başka yollardan daha iyi olacaktır.

Tıpkı yeni bir restoran gerçekten popüler gözüktüğünde, tüm vızıltıların ne olduğunu merak edersek, başkalarının neye karıştığına açık olabileceğimizi düşünüyorum. Ben başkalarının fikirlerini almaktan yanayım, ama tıpkı Tayland yemeklerini sevmiyorsanız popüler bir yeni Tayland restoranını kontrol edemeyeceğiniz gibi, başkalarının cinsel olması için cinsel bir şey yapmaya mecbur hissetmemeniz gerekir. .

İstatistikler İlginç ve Bazen Yararlı Olabilir

Şahsen, insanların cinsel olarak nelerin üstündüklerine ve bu eğilimlerin zamanla nasıl değiştiğine dair istatistikleri görmek gerçekten ilginç olabileceğini düşünüyorum. Cinsel müfredatı planlarken, kamu politikasında ve belki de çocuklarınızla konuşmaları bile bilmek faydalı olabilir.

Ve bu verileri görmek için bazı faydalar olabilir. İlgi alanlarınızın düşündüğünüzden daha yaygın olduğuna şaşırabilirsiniz . İstekleriniz oldukça nadir olsa bile, en azından bazı insanlar tarafından onaylanan çok sayıda cinsel ilgi vardır, bu yüzden muhtemelen iyi bir şirketsiniz. Kültürümüzde cinsellik hakkında o kadar çok olumsuz mesaj vardır ki , utancını arzuları hakkında hissetmek yararlı olabilir . Utanç nadiren insanlara kendilerini daha iyi anlamaları veya ortaklarıyla daha verimli bir konuşma yapmaları için yardımcı olur. Her isteğinize göre hareket etmen gerektiğini söylemiyorum ama bunu daha iyi düşünebilir ve tartışabilirseniz muhtemelen daha iyi seçimler yapabilirsiniz.

ABD’de insanların cinsel olarak nelere maruz kaldıklarıyla ilgili iyi yapılmış bir anketi okumak için, bkz. ” Amerika Birleşik Devletleri’nde cinsel çeşitlilik: Yetişkin kadın ve erkeklerin ulusal temsili olasılık örneğinden elde edilen sonuçlar (bağlantı harici).” Her zaman eğlendirici ve bilgilendirici bir Bilim (bağlantı harici)podcastinde , yazarlardan Brian Dodge, Ph.D. ile eğlenceli ve bilgilendirici bir röportaj yapabilirsiniz .

Doğru bilgiler çoğu şeyi daha iyi hale getirme eğilimindedir. Seks hayatın farklı değil.

 

şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

CCO reklam öğesi ortakları. İlişkilendirme gerekli değil

Ebeveynlerin Çocuklarını Güvenli Kılmak için Yapabilecekleri En İyi 5 Şey

Ebeveynlerin Çocuklarını Güvenli Kılmak için Yapabilecekleri En İyi 5 Şey

Ebeveynlerin çocuklarını çevrimiçi ortamda güvende tutmaları için ipuçları.

CCO reklam öğesi ortakları. İlişkilendirme gerekli değil

Araştırma laboratuarında yapılan yeni bir çalışma, çevrimiçi bir yetişkinle tanışan gençlerin yüzde 12’sinin cinsel ilişki için şahsen buluşmalarını sağladığını tespit etmiştir. Öyleyse, çocuklarımızı bu avcı yırtıcı hayvanlara düşmekten korumak için anne baba olarak ne yaparız ? Aşağıda ebeveynlerin çocuklarını çevrimiçi olarak güvende tutmak için yapabileceği en iyi beş şey öneri olarak sıralanmıştır

  1. Çevrimiçi gizliliğin önemini vurgulayın. Çocuklarınıza, adları, yeri, yaşı veya okulu gibi tanımlayıcı bilgileri paylaşmamaları gerektiğini öğretin. Dahası asla yabancılara resim göndermemeliler. Ayrıca, kullanıcı adlarının cinsel içerik içermediğinden ve içermediğinden emin olun çünkü suçlular genellikle cinsel içerik hakkında tartışmaya açık olabilecek hassas bireyleri seçerler.
  2. Çevrimiçi tehlikelerle ilgili olarak çocuklarınızla konuşun. Çocuklarınızı gereksiz yere korkutmak istemeseniz de, onların orada kötü niyetli olabilecekleri insanlar olduğunu bilmelerini istersiniz. Bilmedikleri birinden veya onları rahatsız eden birinden iletişim aldıkları takdirde, bunu size veya güvenilir bir yetişkine göstermeleri gerektiğini bildirin. Ebeveynlerin bunu yapabildikleri en önemli şey iletişim hatalarını açık tutuyor, çocuğunuzu zaten sohbet etmiş veya biriyle fotoğraf paylaşmış olsalar bile bunun sorun olmayacağını bilmelerini sağlıyor. yani aslında sizin kızmak yargılamak yerine onu kabul edeceğinizi gösterin.
  3. Çocuklarınız internet cihazlarını kullanmaya başladığında Aile kurallarınızı ve düzenlemelerinizi tartışın. Bazı aileler kendi dijital kullanımlarını veya cep telefonu kullanım sözleşmelerini oluştururlar.. Bu sözleşmeler kullanım düzenlemelerini şart koşar; Aile düzenlemelerine uyulmaması, çevrimiçi ayrıcalıkların askıya alınmasıyla sonuçlanmalıdır.
  4. Çocuklarınızın şifreleri bilin. Birçok ebeveyn çocuklarının gizliliğini online olarak verirken, periyodik olarak metinlerini, tarayıcı geçmişini ve sosyal medya hesaplarını kontrol etme veya bir şeylerin olduğunu hissetme hakkını saklı tutmalısınız.Bu kontrolcülük onlara sürekli müdahale etme anlamına gelmemelidir
  5. Geceleri yatak odalarında internet özellikli cihazlara izin vermeyin. Gün içinde telefon ve dizüstü bilgisayarların odalarında kullanılmasına izin verilebilecek olsa da, bu cihazlar şarj etmek için geceleri ortak alana geri gönderilmelidir. Bu sadece sağlıklı uyku alışkanlıklarını teşvik etmekle kalmaz, aynı zamanda araştırmalarımız da, çocukların çevrimiçi istişarelerinin çoğunluğunun ebeveynlerin izleyecekleri yer olmadığı gece saat 11’den sonra gerçekleştiğini ortaya çıkarmıştır.

 

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

Dean Drobot / Shutterstock

Erkekler Neden Kadın Cinsel İlgi Alanını Aştı?

Erkekler Neden Kadın Cinsel İlgi Alanını Aştı?

Dean Drobot / Shutterstock

Erkekler Neden Kadın Cinsel İlgi Alanını Aştı?

Araştırmalar, gerçekte erkeklerin kadınlarla, kadınların erkeklere  göre cinsel olarak daha fazla ilgilendiğine inanmaktadır . İlginçtir ki, kadınlar ayrıca erkeklerin kendilerine erkeklerden daha az cinsel olarak ilgi duyduğuna inanmaktadır. Erkeklerin, kadınlara karşı cinsel ilgilerinin yanlış algılanması, cinsel tacizde bir etken olabilir, hatta cinsel saldırganlık veya zorlama olabilir. Erkeklerin kadınlar üzerinde cinsel ilgisini abartma eğilimi, üç kaynaktan kaynaklanabilir; kadınların cinsel ilgi çekici işaretleri; erkeklerin cinsel çıkarların güvenilmez göstergelerine yaptığı vurgu; ve erkeklerin, kadınların cinsel ilgisini abartmak yerine, küçümsenerek daha fazla kaybetme olasılığı vardır.

İnce İşaretler

Kadınların cinsel ilgilerini göstermek için kullandıkları stratejilerin çoğu erkeklerde göz teması, kaş yanıp sönen, açık vücut duruşu ve gülümseyerek gibi ince ve sözsüzdür. Erkekler konuşma başlatmak gibi açık stratejileri kullanma eğiliminde olmalarına rağmen, genellikle “hareketlerini yapmadan” önce kadınların sinyallerini almak için beklemektedir. Araştırmacılar, kadınların daha alçakgönüllü cinsel sinyaller kullandıklarını, çünkü onlar, bir eşcinsellik için itibardan kaçınmak isteyebileceklerini ya da bir erkeğin kalitesini potansiyel bir eş ya da ilgi olarak değerlendirmek için daha fazla zaman isteyebileceklerini öne sürdüler. Benzer şekilde, kadınlar, cinsel çifte standartlara ilişkin kaygılardan dolayı erkeklerin kendi menfaatlerini küçümseyebilir. Kadınlar cinsel ilgiyi işaret etmek için ince ipuçlarını kullanma eğilimi gösterdikleri için, bu gizli ipuçlarına daha duyarlı olan erkekler daha başarılı buluşma sonuçlarına sahip olabilirler.

Güvenilmez Göstergeler

Cinsel ilgiyi göstermek için kadınların daha seksi kıyafetler giymeleri (daha fazla cildin ortaya çıkması ya da kırmızı rengin giyilmesi gibi) doğru olsa da, bu işaret sadece çekici erkeklere, ya da sadece belirli bir adama yönelik olabilir. Bu nedenle, giyim, genel olarak erkeklerdeki kadınların cinsel ilgisinin güvenilir bir göstergesi değildir. Ayrıca, erkeklerde daha çok cinsel çekim fiziksel görünüşe göre olurken ilk etapta kadınlarda durum daha çok duygusallık olarak daha yoğundur. Kadınların fiziksel çekiciliğinin, genel olarak erkeklere olan ilgileriyle ilgisi yoktur ve çok çekici olan kadınlar daha da az olabilir.Çoğu erkekle seks için ilgileniyor olabilirler. Giyim ve fiziksel çekicilik gibi sinyalleri görmezden gelmek için eğitilmiş ve kadınların duygusal ifadesine odaklanan erkekler, kadınların laboratuvar deneylerinde cinsel ilgilerini daha doğru algılayabiliyorlar. Bu eğitim, özellikle cinsel saldırganlık riski daha yüksek olan erkekler için etkili olmuştur.

Pahalı Hatalar

Evrimsel olarak, erkekler için, cinsel ilginin yanlış algılanması nedeniyle reddedilme riskinden ziyade olası bir çiftleşme fırsatını kaçırmak daha maliyetli olabilir . Kadınların cinsel ilgilerini yanlış algılayan erkekler daha başarılı bir çiftleşme fırsatına sahip olabilir ve bu nedenle, kadınların cinsel ilgilerini abartmak için ön yargıyı geliştirmiş olabilirler.  Aslında, araştırmacılar, kadınların fiziksel çekiciliğinin erkeklerin yanlış algılanmasıyla ilgili olması gerektiğini bile tahmin ediyorlar; çünkü çekici bir kadınla (ve dolayısıyla verimli bir kadınla) çiftleşme fırsatının eksik olması, daha az çekici bir kadına sahip olma fırsatını kaçırmaktan daha maliyetli olacaktır.

Kadınlar ayrıca erkeklerin cinsel ilgisini küçümseme eğiliminde oldukları için, heteroseksüel çiftler arasındaki cinsel ilgi algısının doğruluğunu artırmak için daha fazla araştırma yapılması gerekecek. Gelecekteki araştırmalar, aynı cinsiyetteki bireylerin, birbirlerinin cinsel ilgilerini daha doğru bir şekilde algılayıp algılamadıklarını da ortaya çıkarabilir. O zamana kadar, erkeklerin ve kadınların cinsel ilgiyi algılamadaki önyargılarının farkında olmaları akıllıca olabilir .

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

hipnoz

Sorunu Ortaya Çıkaran Olayın Etkisini Değiştirmek

Sorunu Ortaya Çıkaran Olayın Etkisini Değiştirmek

Çocuğun yeniden bilgilendirilmesi (ÇYB) en çok kullanılan tekniktir. İngiliz literatüründe informed child technique (ICT) olarak bilinir. Etkili yapıldığı zaman, hastanın geçirdiği şaşırtıcı değişimi sizde o anda gözlemlersiniz. Bu  tekniğin uygulandığı esnada hasta iki parçadır.. Bir parçası küçüklüğüdür (çocuk)  bir parçası ise şimdiki zamandadır (erişkin)..

hipnoz
hipnoz

İBO’yu bulduktan sonra çocuğu bir kademe daha geri götürün( olay başlamadan önceki bir zamana).. burada kendini emniyette ve güvende hissediyorsa gerçek İBO’yu buldunuz demektir. Çocuğun orada sizi beklemesini söyleyin. sonra erişkini onun yanına götürün.. ve erişkinin onun yanlış düşünce inanç veya değerlendirmelerini değiştirmesini sağlayın.. çocuk yeni bir anlayış kazansın.. yeni bir iç görü kazansın.. gerçekleri anlasın.. sonradan neler olacağını öğrensin.. erişkinin şimdi bildiklerini öğrensin.. yeni bir öğrenme düzeyine gelsin..

Bu işlem sonucunda çocukta muazzam bir değişim sağlanır. çocuğun değişmesi erişkinin de değişmesini sağlar.. bu teknikle çok hızlı bir değişim elde edersiniz.. çünkü olayın köküne gidiyor, eski programı kaldırıyor yerine yenisini yerleştiriyorsunuz.. yeni program yaşanmış gerçeklere dayalı bir program.. sizin ve erişkinin ortak çalışması ve anlayışıyla oluşturulmuş bir program..

Burada regresyon işlemini 10 adımda tekrar gözden geçirelim.

  1. Hastanın duygusunu ortaya çıkarın.
  2. Bu duyguyu geçmişteki olaya bağlantı için kullanın
  3. Olay yeniden yaşamasını sağlayın
  4. Olayı erişkin aklıyla tekrar değerlendirtin.
  5. Eski programları ortadan kaldır n
  6. Yeni programı yerleştirin
  7. İBO ve SGO’ları yeni anlayışla yeniden yaşatın.
  8. Çocukta oluşan değişikleri erişkinin de hissetmesini sağlayın
  9. O’nu bu değişiklikle geleceğe yönlendirin.
  10. ilave telkinlerle değişikliği güçlendirin.

Çocuğun yeniden bilgilendirilmesi işlemi evet. çocuğun kendini emniyette, rahat hissettiği yerde ve dönemde beklemesini sağlayın.. ve erişkinle konuşmaya başlayın..

  • “ küçük, x yaşındaki “O” sen burada bekle.. şimdi erişkinle konuşuyorum”

böylece O’nu ikiye bölmüş oluyorsunuz.. artık hangisiyle konuşmak isterseniz onun yaşını hitap ederek konuşabilirsiniz.

Erişkine şöyle diyoruz.

-“ birazdan sana çocukluk halinle konuşmanı isteyeceğim.. orada, hiçbir korku hissetmeyen, kendini güvende hisseden x yaşının yanına gideceksin. 3,2,1 şimdi oradasın.”

Burada amacımız henüz etkileyici olayı yaşamamış çocuğa, bu olayı yaşamadan önce, şu anda erişkinin bildiği bilgileri aktarması.  böylece, çocuk sorunu başlatan olayı etkilenmeden yaşama şansına sahip olur.. çünkü artık ne olacağını biliyor, gelecekte ne olacağını biliyor.. korkuyorsa, korkusunun gerçek olmadığını öğrenecek.. suçluluk duyuyorsa suçlu olmadığını öğrenecek.. öleceğini düşünüyorsa ölmeyeceğini öğrenecek.. başına kötü bir şey geleceğini düşünüyorsa, bunun gerçekleşmediğini öğrenecek.. ilerde büyüyeceğini, kendi ayakları üzerinde duran bir kişilik haline döndüğünü öğrenecek.. bu bilgiler onun olayla başa çıkmasını sağlayacak.. bir anlamda çocuk erişkinin şimdi sahip olduğu bilgilere sahip oluyor artık.. geleceği görüyor..

  • “şu anda kendini değiştirme gücünü ellerinde hissediyorsun.. şu anda bildiklerini x yaşının da bilmesini sağlıyorsun. O’na bilgilerini aktar. bildiklerini aktar.. ve kendini değiştir..”

Terapinin en dramatik anındasınız.. bu anı riske atmayın.. çoğu zaman erişkin ne söyleyeceğini bilemez. Bilse de farklı şeyler söyleyebilir. Bu nedenle erişkine bazı tüyolar  vermeniz de yarar var.. sizin verdiğiniz tüyolar çerçevesinde O’da yeniden çerçeveleme işlemini başlatır.

Bu nedenle erişkini önce biraz havaya sokmalısınız. biraz duygularına hitap etmelisiniz. Biraz cesaret vermelisiniz. Bazen elinin tutmanız, omzuna destek vermeniz gerekir.. artık tam bir koç’sunuz.. tam bir motivatörsünüz.. biraz babasınız.. ama destekleyen yol gösteren bir baba.. değişimi görmek, duymak, hissetmek isteyen bir kişisiniz.. onun yaşayacağı güzelliğin, değişimin keyfine ortak olmak isteyen bir kişisiniz..

Artık ikiniz bir takımsınız.. bu işi ele ele, akıl akıla, duygu duyguya halledeceksiniz.. geçmişe siz de onunla beraber gittiniz. . geçmişte bir mühendislik işlemi yapacaksınız.. geçmişte yeni bir yol açıp, şimdiyi değiştireceksiniz..

Şimdi sizin sıranız.. artık siz de sahnenin içindesiniz..

“ x yaşının neler yaşadığını, neler hissettiğini artık biliyorsun.. şu andaki olayların nereden kaynaklandığını öğrendin.. ne düşünüyorsun?. X yaşının bu olaylarda bu suçu var m ?” genellikle yok derler.. duraklarlarsa, ya da tersi bir imada bulunurlarsa, sesinizin tonuyla yönlendirme, söylemeden, ne yanıt istediğinizi belirtmeye çalışın..

-“ nasıl yani, o zaman bütün bu başına gelenleri hak ettiğini mi söylüyorsun.. bu davranışı hak ettin mi?” bu soru yeniden değerlendirme sağlar.. ve “hayır, hayır bu açıdan bir suçu yok.. “ gibi bir yanıt alırsınız..

-“ Böyle bir çocuğun annesi/babası/ablası vs (hangisi uygunsa) olmak ister miydin?”

-“ ne kadar sevimli bir çocuk değil mi?”

-“böyle bir çocuğu sever miydin?”

-“böyle bir çocuğun olmasını ister miydin?”

-“ oh, tabi ki çok sevimli, tabi iki onun çocuğum olmasını isterdim.. “

– “o zaman söyle ona.. sen çok sevimlisin de.. “

bu tip konuşmalarla erişkinin çocuğu sevimli ve masum bir varlık olarak görmesini sağlayın..

-“ onun hakkında sevimli bulduğun yönleri nedir?”

  • “ söyle ona, sen çok sevimlisin çünkü…..”
  • “ söyle ona, sen sevilmeyi hak ediyorsun çünkü…” böyle ucu açık cümleler kurarak erişkinin sevgisini güçlendirin..

burada çok güzel bir kontrol olanağı da buluyoruz.

eğer gerçekten bu konuşma, çocuğun ilk olaydan etkilenmediği bir dönemde geçiyorsa.. çocuk kolaylıkla bu yorumları, sözleri kabul edecektir.. çünkü o da suçsuz olduğuna, sevildiğine inandığı bir andadır. Ama eğer ilk olay daha gerideyse.. çocuk söylenenleri alaycı bir ifadeyle yanıtlar.. tam inanmaz.. duraksar.. ret eder.

Bu durumda ilk olay n gerisine bir zaman gidene kadar beraber geriletebilirsiniz. Ama doğrusu tekrar başa dönüp ilk olayı aramaya devam etmektir. Zorla çocuğun bu sözleri kabul etmesi için zorlamayın. Zorlarsanız kabul ettirirsiniz. Unutmayın, telkinlerin düşünülmeden, eleştirilmeden, kritize eden faktörün süzgecinden geçirilmeden kabul edildiği bir ortamda çalışıyorsunuz..

Erişkinden çocukla ilgili sevgi duygularını aldıktan sonra, çocukla konuşmaya başladın..

ilk yapmanız gereken O’nun büyüyeceğini, erişkin bir insan olacağını fark ettirmenizdir.

-“ nasıl, ne kadar da büyümüşsün değil mi?”

-“evet”

-“ne kadar yakışıklı/güzel bir insan olmuşsun değil mi?”

eğer çocuk erişkin halinden memnun kalmışsa, hoş bir rahatlama ifadesi gösterir. Yüzü yumuşar.. rahatlatıcı bir soluk salar. Vs.. özellikle sorunun kökünde korku, endişe, kaygı, panik atak, travmatik bir olay varsa.. bu olaydan kurtulmuş olmayı fark etmek çocukta büyük bir rahatlama sağlar..

-“ tüm bu olaylardan kurutulmuş olduğunu görüyorsun.. bu sende ne hissettiriyor?”

şimdi siz, gözlerinizi bir an kapayın ve geçmişte yaşadığınız ama geçmiş, bitmiş olan endişelerinizi düşünün.. o zamanlar ne kadar da üzüldünüz.. sınavlarda korktunuz.. işinizi kaybedeceğinizi düşündünüz.. bir hastalıktan kurtulamayacağınızı düşündünüz.. başınıza kötü bir şeyler gelecek diye kaygılandınız.. eğer o zamanlar şu anda içinde bulunduğunuz durumu bilseydiniz.. her şey ne kadar farklı olurdu değil mi?

Ya da belki kaygılarınız var.. sorunlarınız var.. borçlarınız var.. 3 sene sonrasında neler olacağını şu anda tam olarak bilseniz ne kadar güzel olurdu değil mi?

İşte çocuğun da o anda hissettikleri aynen böyle bir şey..

Çocuklarla rahat konuşan bir yapınız varsa, biraz daha onunla onun yaşına uygun canlandırmalar yapın.. çocuklar sır sever..

-“ bak şimdi sana bir sır veriyorum.. büyüyeceksin.. bu sırrı biliyorsun.. arkadaşlarının hiç biri kendi haklarında, gelecekleri haklarında bir şey bilmiyor.. ama sen şu anda bunu biliyorsun.. bunu bilerek hepsinden daha güçlü bir duruma geldin.. işte büyüklüğün yanında.. işte hayatta başına ne gelirse gelsin.. hepsinden sağlam çıkacaksın.. hepsinin üstesinden geleceksin.. işte ispatı sapasağlam karşında duruyor.. tüm bunları öğrendin.. bunu bilmek seni nasıl hissettiriyor.. ne diyeceksin?”

her zaman olumlu bir yanıt alacağınız garanti ederim.. büyük doğruları söylüyor mu? Çocuğun büyüğün söylediklerini tam anlamıyla kabul etmesi ve inanması gerekiyor.

Yoksa gerekli değişim sağlanmaz..

-“ büyüğün söylediklerine inanıyor musun.. sana doğruları söylüyor mu?”

…?

-“ sana yalan söylese anlamaz mısın.. çünkü sen onun küçüğüsün.. şu anda aynı

akıldan besleniyorsunuz.. sen onun hissettiklerini hissediyorsun.. o da senin hissettiklerini hissediyor.. bir birinizi anlıyorsunuz.. öyle değil mi?.. sana yanlış bir şey söylese hemen anlarsın değil mi?”

böylece çocuğun büyüğe güven duymasını sağlayın.. O’na tam olarak güvensin.. eğer hala tam emin değilse.. erişkine dönün..

-“ söyle Ona.. ona asla yalan söylemeyeceğini söyle.. onun gerçekten sevimli olduğunu söyle.. suçsuz olduğunu söyle.. ona doğruyu söylediğini söyle.. “

bu ikinci konuşma çocuğu ikna etmeye yeterli olacaktır.. çocuk bu doğruluğu kabul eder etmez tasdik leyin.

-“ yani sevimli olduğun, sevgiye layık olduğun, suçsuz olduğun doğru.. büyüyeceğin doğru.. bunları bilmiş olmak şimdi seni nasıl hissettiriyor?”..

emin olun ki.. kendini emniyette hissedecek.. güvende hissedecek.. çok iyi hissedecek.. çok farkl hissedecek.. artık erişkinle arsında sıkı bir bağ oluşturdunuz.. sıkı bir güven oluşturdunuz.. artık erişkin ne söylerse söylesin çocuk anında kabul edecektir.

Aslında O’da o anda tek bir kişi olduğunun farkında.. bunu biliyor.. bu nedenle şu telkinleri çok kolaylıkla kabul eder ve çocuğa söyler..

“ şimdi benim söylediklerimi aynen çocuğa aktar.. ben daima burada seninle birlikte olacağım.. seni asla terk etmeyeceğim.. asla yanlı olmayacaksın.. çünkü ben seni seviyorum ve anlıyorum.. “ bu sözlerin çocuk üzerindeki etkisini sorun.. yine olumlu yanıt alacaksınız.. çocuğun güvenini iyice güçlendirdiniz.

Şimdi bir adım daha atın..

-“ pekala erişkin.. şimdi sana bir soru soruyorum.. çocuk bizi işitemez.. GERÇEKTEN, AMA GERÇEKTEN.. ona yaşamında kötü bir şey oldu mu?”

çoğu zaman “hayır” derler.. çok kötü ortamda büyümüş olsa da.. artık erişkin başına kötü bir şey gelmediğini biliyordur.. yoksa burada bu koltukta olmazdı.. belki çocuğun başına kötü bir şey gelmiştir ama sonuçta bunu aşmıştır.. yaşamıştır.. büyümüştür. Tüm bunları bilmesi çocukta güven, huzur, rahatlık oluşturur.. çok kötü olaylar varsa.. çocuğun bunları önceden bilmesi onun yararına olacaktır.. bunları da öğrensin.. öğrensin ki bu olaylara hazırlıklı olsun.. başına ne gelirse gelsin sonuçta ne durumda olacağını artık biliyor çünkü.. tekrar İBO’ ı yaşasın.. ancak tekrar olayı yaşamadan önce.. çocuğun gerçekten anlayıp anlamadığını kontrol edin. Gerçekten başına kötü bir şey gelmeyeceğini anladı mı? Anladı mı?.. birazdan başına gelecek olaydan alnın akıyla çıkacağını biliyor mu artık?.. tamamsa.. tamam.. tamam, çünkü artık yalnız değil.. erişkin de orada onunla birlikte olacak.. yardım gerektiği her an yardımına hazır olacak.. istediği duymak istediği başka sözler var m ?.. daha fazla destek ister mi?.. mümkünse, olayı, İBO’yu yeni bir anlayışla yaşamasını sağlayın.. o kötü olayın ona güç kazandıran, onu eskisinden daha güçlü ve deneyimli hale getiren bir olay olarak görmesini, hissetmesini sağlayın.. onu acıtan bir olay ona güç veren, ona hayatında daha güçlü olmasını sağlayan bir olay haline dönsün.. olaya başlamadan önce, kendisinde hiçbir suç olmadığını, hiçbir eksik tarafı olmadığını, kendisine söylenenlerin yanlış olduğunu bilsin.. iyi olduğunu bilsin.. sevilmeyi hak ettiğini bilsin.. yaşamında ne yapmak isterse, tüm bunları gerçekleştirecek akla, yetenek ve güce sahip olduğunu bilsin.. o olayda sorunun kendisi olmadığını bilsin.. sorunlu olanlar varsa ötekiler olduğunu anlasın.. erişkinle konuşun son olarak.. “şimdi o tekrar olayı yaşayacak.. senin verdiğin bilgileri bilerek.. o zaman gerçekten bilmek isteyeceği bilgilerle donanmış olarak yaşayacak.. ve sen de bu sefer ondan gurur duyacaksın..” olayı tekrar yaşadıktan sonra bu gururu çocuğun da duymasını sağlayın.. diğer olaylara başlamadan önce kendinden gurur duymaya başlasın.. burada güzel bir çevirme yapıyoruz.. olayı artık çocuk yaşarken erişkin gözlemliyor ve bize naklediyor.. çocuk yaşarken erişkinden rapor alın.. “ ne yapıyor?.. bu sefer ne hissediyor

Çok dikkatle gözlemleyin.. en ufak bir zorluk belirtisi görürseniz müdahale edin.. eğer hala suçluluk, korku vs gibi şeyler hissediyorsa..

  • “her şey dursun.. erişkin ona yardımcı olacağını söylemiştin.. hemen yanına git.. ona destek ol.. yardım et.. bu olaydan kendisini iyi hissederek çıkmasını sağla.. “

terapist olarak her an her yerde koçluğunuzu sürdürün. Bu olaydan güçlenmiş olarak çıkması için tüm enerjinizle savaşın.. bunu sağlayın.. engellemeleri görünce hemen müdahale edin. Ya zorlanmaması için başka yeni bilgileri çocuğa aktarın. O andaki hislerinizi, iç gücünüzü harekete geçirin.. kendi hayal gücünüzü yardıma çağırın.. sanki acı çeken ( sanki değil aslında doğru) size el uzatmış bir çocuk sizden yardım bekliyor.. erişkine tam güvenemiyor..

ya da onun kendisini güçlü hissetmesi için başka gerekli teknikleri kullanmayı düşünün. Özellikle baş edilemeyen bir duygu veya travmatik bir olay söz konusuyla burada yapılması gereken.. kendiliğinden oluşmamış bir boşaltma ihtiyacını soruşturmaktır.. o duygunun bir şekilde boşaltılması gerekiyordur. İlerleyen bölümlerde buraya tekrar geleceğiz.. eğer hala şüpheniz varsa.. olayı tekrar yaşatın..

-“ eğer aynı şeyler tekrar olsaydı aynı şekilde üzülür müydün?” şüphesi varsa.. şüphesini ortadan kaldıracak çareleri aramaya devam edin.. etkilenmemesi için nasıl bir desteğe ihtiyacı olduğunu anlamaya çalışın.. etkilenmeyeceğinden emin olunca tekrar olayın içine gönderin.. ilk kez yaptığımız gibi yine erişkinden bilgi almaya devam edin.. gerekli olduğu kadar bu işlemi yeni baştan başlatabilirsiniz.. ama pratikte 2. kez yapıldıktan sonra sorun kalmaz.. birkaç kez yapılmasına rağmen netice alınmıyorsa desentizisasyon işlemini uygulayabilirsiniz.. yani sürekli olayı tekrar yaşatarak emosyonel etkiyi yok edebiliriz. Ama pratikte çok başvurduğum bir yöntem değil açıkçası. Bugüne kadar büyüğünün verdiği bilgiyi kabul etmeyen çocukla karşılaşmadım.

O halde çocuğun bilgilendirilmesi olayına şöyle kuş bakışı yeniden bakalım..

  • ISE öncesi döneme gitmelisiniz.
  • Çocuğa hangi bilgiler gerekiyorsa onların aktarılmasını sağlamalısınız.

Bu bilgiler çoğunlukla erişkin hastadan gelmeli. “ erişkin ol.. şimdi bildiklerini o zaman bilseydin ne kadar iyi olurdu değil mi?” Olumlu yanıt alınca bu bilginin ne olması gerektiğini sorun.

  • Çocuğa verilmesi gerekli bilgiyi ondan aldıktan sonra onu çocuğun yanına götürün

Onun ona hangi bilgiyi vereceğini test etmeden onu götürüp “hadi şimdi ona konuş” demeyin. Tabi bazı kişiler çok daha iç görü sahibi ve zeki olabilir. Bu kişilerde daha gevşek davranabiliriz. Ama verilecek bilginin zararlı olmadığını önce test etmekte her zaman yarar vardır.

eğer erişkin sıkıntıdaysa ona yardım edin. Çocuğun temel sorular sorulduğu zaman neler söylediğini dikkatle dinleyin. O’nu ne böyle düşünmeye ve hissetmeye sebep oluyor. Bu nedenler mantıklımı? Hastanın öyküsü açısından mantıklı mı? Dünyanın işleyişi açısından mantıklı m ?

  • çocuk erişkine inanıyor mu?
  • daha fazla bilgiye ihtiyacı var m ?
  • verilen bilgilerle olayı farklı açıdan değerlendirecek mi?
  • Sonra çocuğun olayı tekrar yaşamasını sağlayın. Eğer ağır bir travma yada acı söz konusu ise;
  • olayı kendisinin sessiz bir şekilde yaşaması uygun olabilir.
  • daha uygunu erişkinin olayı yaşarken neler olduğunu bize bildirmesidir.

Çocuğun olayı yeniden yaşarken duyguyu, davranışı ya da semptomu yanına almadığını kontrol edin.

Eğer çocuğun ISE den temiz olarak çıktığından emin olursanız devam edin.

Yanlış algılamanın düzeltilmesi ile ilgili bir örnek..

Yanlış algılama, çocuğun yanlış algılamasıdır.. O çocuk olayı nasıl yanlış algıladıysa öyledir.. biz sadece onun hissettiği algılamayı düzeltmekle yükümlüyüz.. bunu bir örnekle açmak istiyorum..

Bir olaya gittik.. ve orada çocuk sevilmediğini hissediyor..

-“ annem beni sevmiyor”..

biz, terapist olarak peşinen bunun yanlış olduğunu kabul edersek.. çok yanlış bir adım yapmış oluruz.. eğer bu his.. gerçekten yanlış bir algılamaysa.. onu erişkin fark edip çocuğa söylemesi gerekir.. erişkine sorun

-“ erişkin ol.. erişkin.. bugüne kadar annenle olan ilişkilerinden.. her şeyi biliyorsun anne hakkında.. gerçekten anne seni hiç sevmedi mi? Gerçekten hiç sevmedi mi? genellikle “ hayır sevdi ama o zaman bunu tam gösterememiş..” gibi bir yanıt alırsınız.. ama diyelim ki.. erişkin de.. “ evet hiç sevmedi” dedi.. şimdi erişkinin algısı da mı yanlış.. bu bizi ilgilendirmez.. erişkini algısını doğru kabul etmekle yükümlüyüz.. o zaman ne yaparız?..

bir kez daha soruyu şöyle sorabiliriz.. “ ben sevgisini gösterip göstermediğini sormuyorum.. hiç sevgisini göstermemiş olması.. hiç sevmediği anlamına mı geliyor.. yani gerçekten hiç sevmedi mi seni?” burada bir düzeltme yapabilir.. “evet sevmiştir..” böyle bir yanıt aldıysanız.. o zaman.. bu duyguyu güçlendirmek gerekir..

  • “ yani seni sevdi.. zaten bir anne çocuğunu sevmemezlik edebilir mi?..

-“ “tabi ki sever..”

-“o zaman annenin seni sevdiğini söylüyorsun değil mi?.. bu doğru mu?”

-“ tabi doğru?..”

-“ o zaman çocukken de sevmiş midir?..”

-“tabi beni daima sevmiştir..”

bundan sonra artık çocuğu doğru bir şekilde bilgilendirebilir..

Ama.. her şeye rağmen..

-“ hayır beni hiç sevmedi” yanıtında ısrar ederse..

-“ oh.. o zaman keşke bunu çocukken bilseydin ne kadar iyi olurdu değil mi.. çünkü sen boşu boşuna o seni sevsin diye çabaladın.. üzüldün.. hep kendini ona beğendirmeye çalıştın.. ama senin elinden zorla kendini sevdirmek gibi bir güç yoktu.. bunu bilmek aslında yaşamını ne kadar kolaylaştırırdı değil mi?.. o bunu bilseydi.. ne kadar iyi olurdu değil mi?.. hadi gel gidip onu bilgilendirelim.. annesi için uğraşmasın.. onu başka sevenler vardır… değil mi.. babası.. dedesi.. her hangi biri?..”

burada anlamamız gereken.. çocuğun kendisini mutlaka sevildiğini anlaması değildir.. yani sevilmemişse gerçekten.. sevilmemiştir.. amacımız çocuğun algılarını.. gerçeğe doğru yaklaştırmaktır.. gerçek neyse o’dur.. sorun yaratan gerçeği algılamak değildir.. sorun yaratan gerçekle çelişen duygulardır.. ama sorunu burada böyle bırakırsanız.. yeni bir sorun yaratmış olursunuz.. burada amacımız.. gerçek bu diye çocuğun sevilmeye layık olmayan biri olduğunu onun zihnine çakmak da değildir.. Çünkü gerçekte mutlaka o’nu seven biri olmuştur.. kimseyi bulamazsanız.. erişkin o’nu sevmektedir.. (inşallah. )

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi

Kişilik kuramları / kişilik teorileri

Gelecek kaygısı / sonsuz kontrolcülük ve tanrının rolünü çalmak

Gelecek kaygısı / sonsuz kontrolcülük ve tanrının rolünü çalmak

 

Geleceği planlamak, onu daha işlevsel bir boyuta getirmek için birçok senaryolar, hipotezler gerekirse kuramlar oluşturur dururuz. Bu hipotezler veya kuramlar bizi hayatımızla ilgili tam nesnel olana götürmese de gerçeğe yakınlaştırır.  İnsanda ki bu öngörü yeteneği sayesinde yaşantımı istediğimiz hedeflere doğru götürebilir ve bu sayede yaşantımızı istediğimiz doğrultuda yaşayabilme imkânı buluruz.

Gelecek kaygısı, sonsuz kontrolcülük, tanrı rolünü çalmak
Gelecek kaygısı, sonsuz kontrolcülük, tanrının rolünü çalmak

Bu planlamalar müthiş bir öngörü yeteneği ile birleşince tadından yenmez. Daha fazla geleceği tasarlayarak ve kontrol ederek daha fazla şey elde edebiliriz. Örneği başarı…

Peki gerçekten neden bu kadar başarılı olmak istiyoruz? Başarılı olma ile ne elde edebiliriz? Başarısızlığımız durumunda ne olur? Başarısızlığa kim/kimler uğrar? Başarınca hangi grupta olacağız başarmadığımızda hangi gruba girmiş oluruz?  Bu soruların cevabı bize ne hissettiriyor.

Hayatımız da daha fazla başarılı olduğumuz sürece daha çok kabul görecek, onaylanacak ve sevil-ecek Toplum tarafından size bir statü tahsis edil-ecek, istediğimiz bir partnerle yaşantımızı sürdür-ecek, herhangi bir olası problemle karşı karşıya kalma riskimiz azal-acak veya ortadan kalk-acak. Her şeyi kontrol aldığımız mutlu olacak, huzursuz olamay-acak …ecek, acak….

Bu -ecek, acak, cümle yapılarını o kadar içselleştirmişiz ki bunları yaşantımız içinde olmadığında yaşantımız sanki felaket bir senaryo ile bitmiş gibi hissettirir. Bu felaket durumu yaşamamak için bir kaçınma davranışı olarak geleceği dahil her şeyi ve herkesi kontrol etmeye eğilim gösteririz. Bu bazılarımızda o kadar çok ileri bir safhaya gelir ki geleceği tahmin ve öngörü adı altında tüm gelecek olaylarını olumsuz bir senaryo ile sonuçlanacağı şeklinde inançlara sahip oluruz. Durumu ve geleceği kontrol etme isteği o kadar fazlalaşır ki tanrının rolünü çalmış oluruz. Tanrı gibi her şeyi kontrol etmeye çalışırız. Kapasitemizin üzerinde bir yük alırız. Bu yükü kaldıramadığımız için çoğu sefer kapasitemizin altında performans göstererek yaşantımız da istediğimiz noktaya gelmekte problem yaşarız. Kısaca Koktuğumuz şey, korkulan şeyi yaratır paradoksu bu noktada aktive olur.

 

Yaşantımızda gereğinden fazla olan kontrolü bıraktığımızda daha özgür bir düşünme şekline kavuşacağımızı söyleyebiliriz. kendimiz, başkaları ve gelecekle ile ilgili daha esnek kurallara, düşünceye sahip olmak daha esnek bir yaşantıya sahip olmamızı sağlar. Bu hayattan zevk almanızı, yaşantımızda iş yaparken eğlenmenizi sağlar. Geleceğinizle ile daha fazla seçenek üretir, gelecek planımızda birden çok sonucu olan seçenekleri hayatımıza entegre ederiz ve bunların sonuçlarını daha kolay tolere ederiz. Çok fazla kontrolcülük yaşantılardan haz almamızı engelleyen bir yaşantı tarzı olarak kendimizi gerçekleştirmemizi engel olur.

 

Yaşantımızda “şimdi ve burada”ya odaklanmak yeteneklerinizi keşfetmemizi sağlar. Kendiliğimizi gerçekleştirmek ve aktive etmek, “şimdi ve burada” dan daha fazla haz almak, kaliteli bir yaşantı geçirmek için geçmişi analiz ederek, geleceği planlamak önemlidir. Bunları “şimdi ve burada”yı daha kaliteli bir şekilde geçirmek için yaparız. Geleceği planlamayı ve öngörmeyi, geleceği kontrol etme formuna dönüştürdüğümüzde “şimdi ve burada”ları kaçırarak hayatımızın büyük bir kısmını kaçırırız.

 

Geleceği planlarken, onu yaşayamama seçeneğimizin olduğunu, bizim gibi diğer insanların ve doğanında yaşantımızda dolaylı ve doğrudan söz sahibi olduğunu, katkı sağladığını, katı planlamalarımızın doğanın / kaderin ve diğer kişilerin kendi planlarını uygularken sabote edileceği göz önünde bulundurulmalıdır.

 

                                                                                                          Uzman Klinik Psikolog Haşim BELTEN

 

Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,Gelecek Kaygısı, şişli, psikolog, Avrupa, Beşiktaş, çocuk, nişantaşı, terapi,

 

 

 

Psikolog, psikoterapist, şişli psikolog, Mecidiyeköy, psikolojik danışmanlık merkezi, osmanbey, fulya, çocuk, aile, sosyal fobi, kaygı, özgüven, okb, obsesif kompülsif bozukluk, okb, obsesif kompülsif kişilik bozukluğu panik atak, çekingen kişilik bozukluğu, Avrupa yakası, hipnoterapi, cinsel terapi